Nhặt nhạnh một năm

23/4
Đi công viên bách thú cứ thấy thiêu thiếu cái gì… Hóa ra là thiếu hải sản.

28/5
Vì hòa bình và công lý, tôi xin tuyên bố: Chiến tranh!

31/5
Hôm trước, em đọc được một sáng kiến là mời Obama sang làm leader cho nước mình, vì đằng nào cũng hết hai nhiệm kì bên ấy rồi, và vì dân mình đón tiếp nồng hậu quá. Tin buồn là sau khi cho các trợ lí đọc hết các comment trên Facebook từ hôm qua đến giờ thì anh ấy ngẩng mặt lên giời, nước mắt lã chã mà bảo: “Có bắt tôi làm chủ tịch một phường cũng chịu!”

10/6
Sáng, vợ bảo “Anh lấy máy hút bụi trên gác xuống hút sữa đi.” Tí ngã ngồi. Sau bình tĩnh hỏi lại mới biết thằng con làm đổ sữa bột ra sàn nhà.

19/7
Ngày xưa, phụ nữ điệu còn hay hay chứ bây giờ điệu quá là mình cảm giác như internet đứt cáp quang.

2/8
– Môn tập nào mà vừa giúp giảm đau xương khớp tay, ổn định huyết áp, sáng mắt, giảm lo lắng, giúp ngủ ngon đồng thời mang lại hạnh phúc cho cả vợ và bồ?
– Đếm tiền!

2/8
Mâu thuẫn gia đình…
kpop

3/8
“Dùng tay kéo nó dài ra, siết chặt nó vào giữa ngực sau đấy cắm vào khe đo đỏ…”
>>> Đi ô tô nhớ cài dây an toàn nhé các bạn.

12/8
Các anh các chị đã bao giờ gặp hạng người rất thích vung tiền ra mua tình cảm bạn bè chưa ạ?
Giới thiệu em phát!

18/8
Câu nói đáng đọc nhất đêm nay: “Quạt trần là một chiếc trực thăng kém may mắn.”

19/8
Hôm trước, nhậu cũng ngà ngà, mình bảo Longdt “Thôi, cũng muộn rồi, anh em mình tạm biệt kiểu Liên Xô đi. Bắt tay chào nhau 10 lần, mỗi lần làm một chén.”

20/8
Hà Nội như một ông già thích bia hơi nhưng vẫn đi tè bằng trym trẻ con.

22/8
– Gặp nhau ở đâu hả em?
– Hải Xồm dốc nhạc viện đi anh.
– Làm thế nào để anh nhận ra em?
– Em cao 1m70, nặng 50kg…
– Thế thì anh phải mang theo theo cân và thước dây à? Em cắp nách chai rượu cho dễ nhận nhé.

26/8
Vodka có thể giúp hoa tươi lâu hơn đấy các anh các chị biết chưa? Đại khái là để cắm một bình hoa thì cần chuẩn bị một chai 0,75l vodka, loại uống không đau đầu ấy. Sau khi cắm hoa thì cho vào bình độ nửa chén, phần rượu còn lại trong chai thì uống một nửa thôi, trong lúc bình tĩnh ngồi ngắm hoa.
Nửa chai còn lại thì để đến ngày hôm sau, thay nước hoa xong lại cho vào nửa chén, xong uống nốt chỗ còn lại trong chai trong lúc bình tĩnh ngồi ngắm hoa. Đảm bảo hoa tươi hoa đẹp lâu hơn chỉ cắm nước.
Cuộc đời đẹp là mỗi ngày cố tìm đọc được vài điều tích cực, hạn chế follow các tin tiêu cực.

27/8
Số đen, chiều nay gặp một ông đứng trước gương gằn giọng đọc cả chục lần: “Gương kia ngự ở trên tường…”
Sau sốt ruột quá, mình đẩy sang một bên bảo “Anh đứng xê ra cho em rửa tay.”

27/8
Bộ phim buồn cười đến nỗi chủ các rạp phải đặt thêm nhà vệ sinh công cộng xung quanh rạp.

28/8
Em có ông bạn tốt nết, vừa sợ vợ vừa rất cẩn thận, lúc nào cũng đeo chìa khóa nhà thay dây chuyền trên cổ để đề phòng nhỡ bị vợ ném ra ngoài cửa sổ thì còn mò được vào nhà.
Bạn em sống ở tầng 15 chung cư.

31/8
Tại sao phụ nữ bôi rất nhiều mỹ phẩm lên mặt thì chả sao, trong khi chỉ một vệt son dính trên mang tai lại khiến đàn ông phải trả giá nhiều đến thế?

2/9
Lâu lắm Facebook mới yên tĩnh thế này.
Mình phải mở On This Day đến 3 lần rồi đấy.

2/9
Hóa ra tôi có thể sống khỏe bằng nghề viết.
> Viết tin nhắn vay tiền bạn bè.

6/9
Đừng ai bảo em lười. Em là người rất quyết tâm. Nếu em đã quyết là không làm việc thì đừng hòng em làm gì.

8/9
“Tôi căm thù muỗi đến độ hôm nay đã tát vợ một cái.”

10/9
– Alô, Em à?
– Vâng, em đây Anh yêu!
– Xin lỗi chị, tôi nhầm máy.

12/9
Vợ chồng nên thống nhất việc tiêu tiền trong một khoảng nào đấy thì không cần bàn bạc với người kia. Ví dụ như chồng thì 50 nghìn còn vợ thì trong khoảng 50 triệu.

13/9
Nghe VOV giao thông giờ tan tầm cảm giác cả thành phố sẽ gặm bánh mì trên xe. Ai thông được đường Hà Nội trong một nhiệm kì em hứa sẽ gọi bằng Thánh, đồng thời phong tước hiệp sỹ.

15/9
Chưa cưới: Em đang không mặc đồ lót và rất nhớ anh.
Sau cưới: Em không có đồ lót mặc vì cả tuần nay anh không chịu giặt quần áo.

15/9
Yêu: Đời mình quá may ấy! “Hôn” ngay buổi hẹn đầu.
Cưới: Úi giời may quá! Tiền mừng đủ thanh toán cỗ.
Có con: Tối nay may thế! Gửi được con cho bà nội và ăn được bữa tối tử tế.
Từ hai con trở lên: Đêm qua may nhể? Con ốm mà cả đêm không quấy, chỉ đái dầm có 3 lần.

Bỏ: Thôi cũng may mà không lằng nhằng.

17/9
69 phần trăm những người nhìn thấy status này có liên tưởng đến #sex.

17/9
Vừa âu yếm bế vợ đặt nằm lên cái bàn ăn thì thằng cha bán hàng chạy lại bảo “Em lạy anh chị. Anh chị dừng lại hộ em.”
Hết cả lãng mạn!

18/9
Gà trống phải dậy sớm và gáy là để mọi người còn nghe thấy. Chứ để đến lúc gà mái thức dậy thì đã quá muộn.

22/9
Đêm qua quay lại với việc viết, nghĩa là viết dài chứ không viết ngắn. Xong đến 5h30 thì phát hiện một con chuột dính bẫy. A ha!
Đầu tiên em mở cửa ban công, quát rõ to cho tay hàng xóm nghe thấy: “Tao cho mày no đòn!” Em đảm bảo cả ngày hôm nay hàng phở sáng kiêm cơm bình dân buổi trưa đầu ngõ sẽ chỉ bàn tán về việc “Lão ấy sáng nay ra oai với vợ. Bấy lâu cứ tưởng lão sợ vợ…” Y như rằng đến chiều nay phóng xe ra ngõ còn thấy mấy thằng cha ngồi uống nước chè lấm lét nhìn theo em.
Xong việc PR với hàng xóm, em quay ra tra tấn con chuột. Đầu tiên em kêu “Meo meo” vài lần cho nó chết điếng đi. Sau đấy em nhắn nhủ: “Có giỏi bảo bạn mày đến đây mà cứu!”. Xong em ung dung xuống nhà đi ngủ. Chiều đi lên dọn dẹp sạch sẽ chuẩn bị các cuộc tấn công tiếp theo.

25/9
Vừa nhậu với ông em làm thiết kế:
– Yêu rồi hả em?
– Vâng anh.
– Mắt ẻm màu gì?
– #040404
– Khó hiểu thế! Tóc màu gì?
– RGB 252,220,3.
– Chịu nốt. Thôi được rồi, da dẻ thế nào?
– CMYK 1,3,10,0.
– Thôi lần sau đi nhậu nhớ mang bảng màu Pantone cho dễ hiểu.

26/9
– Sao lại cân cả cá kèm nước thế chị ơi?
– Anh mua rượu có 40% là cồn sao không kêu?

27/9
Đã bao giờ bạn bị hiểu nhầm vì máy tính hỏng phím đóng ngoặc đơn “)” chưa?

1/10
Không nói “Tạm biệt” mà nói “Về là về thế đéo nào” thì chỉ có bạn nhậu.

6/10
Đừng bao giờ để tông đơ chưa lắp lược rơi vào tay phụ nữ.
14610920_10154645466771388_3618347580000860540_n

7/10
– Đến đâu rồi?
– Đang chờ xe buýt.
– Nhanh lên! Hết bia bây giờ.
– OK, tao sẽ cố gắng đợi nhanh hơn.

8/10
– Em cho anh rút lại những lời nói xấu em lúc nãy được không?
– Anh muốn xin lỗi à?
– Không. Anh mới nghĩ ra thêm vài câu hay hơn.

9/10. Vợ thì muốn con trai đi học mẫu giáo từ năm hai tuổi nhưng vì tôi là người đàn ông và cũng là chủ hộ nên tôi quyết định là con sẽ đi học từ lúc 24 tháng tuổi.

12/10
Dặn vợ trước khi đi shopping: “Cứ ngắm thật kỹ em nhé, nhất là cái bảng giá ấy.”

21/10
Hôm qua, tôi định nấu món gà hầm vang đỏ. Hết chai thứ hai thì chỉ còn biết đứng giữa bếp với con gà.

23/10
Trí nhớ mình dạo này tệ quá. Vợ giao 3 việc quan trọng cần làm thì mình chỉ nhớ mỗi câu cuối: “…Xong mới được đi ngủ!”

24/10
Đến năm 70 tuổi, chúng ta sẽ sống trọn 10 năm trong ngày Thứ Hai.

25/10
“Anh phải nói thế này, nếu em thực sự yêu anh thì em đã cưới người khác rồi.”

26/10
Hôm nay nhặt được cái ví. Vốn thật thà nên tôi đưa nó cho vợ. Vợ bảo: “Anh lại say rồi. Trong này toàn giấy tờ. Tiền lương đâu?”

31/10
Hôm nay, anh em tuyệt đối không mua quà hay bưu thiếp tặng vợ nhé. Nịnh để dịp khác.

31/10
– Ngày xưa anh cưa chị nhà thế nào?
– Anh xin số điện thoại thôi.
– Anh xin thế nào mà giỏi thế?

“Cô gái à, em cho anh xin số di động đi.”
“Đừng hòng.”
“Thôi được, anh sẽ quỳ ở đây đến sáng mai…”
“Đồ điên! Leo lên giường ngay đi không chết rét bây giờ.”

2/11
– Chỗ đàn ông với nhau, bác hỏi thật nhé: Mày có nghiêm túc với con gái bác không?
– Nghiêm túc tột cùng ấy bác. Thậm chí bọn cháu còn chưa bao giờ cười với nhau.

3/11
“Thôi thì dù sao cậu vẫn còn may mắn hơn tớ. Vợ tớ đang cấm tớ tắm cả tuần nay cơ. Chỉ vì hôm trước mua cái quần bò sale off về, giặt xong thì nó co ngắn lại…”

4/11
Sao trong mục Tình trạng hôn nhân của Facebook không thấy lựa chọn nào là “nô lệ”?

7/11
Sau một tiếng trao đổi thẳng thắn, cởi mở và chân tình, cuối cùng vợ tôi cũng đồng ý rằng tôi có thể nói mỗi khi chúng tôi tranh luận.

9/11
Trump là người miền Bắc…

11/11
Phụ nữ có một thứ logic rất kỳ lạ: “Em không biết nhưng em dám chắc chắn là…”

13/11
– Cậu sẽ làm gì nếu trở thành tỷ phú?
– Mày đi tìm nạn nhân khác đi.

14/11
– Em chào anh. Rất vui được gặp anh.
– Bán hàng để lúc khác chị ơi. Chị vừa vượt đèn đỏ. Không vui lắm đâu.

16/11
Logic của ông Nhạ: Nếu bộ trưởng bị chửi thì trước tiên phải tự xem xét lại chính mình.

19/11
Chắc chắn rượu là giải pháp tốt nhất. Nhưng mà vấn đề là gì ấy nhỉ?

20/11
Nếu phải làm việc 7 ngày mỗi tuần, chúng ta sẽ không còn thấy ngày thứ Hai đáng sợ nữa.

21/11. Mình vấp ngã. Vợ cuống cuồng chạy ra hỏi “Uống hết mấy chai rồi?”

23/11
– Nhà này có một đứa thần kinh. Anh nghe rõ chưa?
– Rõ rồi. Nhưng anh tưởng em bảo không được nói xấu phụ nữ cơ mà?

23/11
Thay vì nâng tạ, nhà mình tập thể dục buổi sáng bằng cách nâng điện thoại và ipad.

29/11
Sau một tuần ráo riết chuẩn bị, hôm nay vợ công bố thành lập Hội đồng lý luận Gia đình.

1/12
Mới lướt xem có cái status “Sau đây sẽ thanh lọc friendlist…” mà có 5 likes sau nửa tiếng.

3/12
Cả tuần nay con trai em phấn khích với bài “One little finger…”
Vừa xong em mới biết đang có phong trào selfie nude qua gương chỉ dùng một ngón trỏ che cả trên lẫn dưới. Từ nay phải chú ý hơn tới sở thích của con cái mới được.

7/12
Tôi thú nhận rằng hôm nay VN thua là vì tôi đã dành 10 phút xem trận này sau 10 năm không bao giờ nhòm vào màn hình tivi mỗi lần có “quân mình” đá bóng. Tôi hối hận vô cùng. Còn các trận khác nếu có thua thì chắc là vì đen thôi đỏ quên đi.

12/12
Tắc đường sáng thứ Hai, tranh thủ giải thích cho con trai câu “Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa”.

12/12
Cách đây nửa tiếng tôi ở Triển lãm Giảng Võ, bây giờ đang ở Triển lãm Giảng Võ.

12/12
Sáng nay gặp một ông lão tóc bạc phơ, dáng người nhỏ nhắn, ngồi uống bia ven hồ Hoàng Cầu. Thấy mình đang hớt hải tìm lối tránh tắc đường thì gọi giật lại mà bảo “Đừng vội, người yêu cậu 5 năm nữa mới chào đời cơ.” Nói xong thì tu cạn chỗ bia, nhét vỏ chai vào túi rồi phẩy tay mà đi. Mình chưa kịp gọi lại để hỏi cho kỹ thì ông cụ đã lẫn vào đám khói xe tải mà biến mất. Từ lúc ấy cứ nghĩ mãi mà không hiểu gì, định đi làm con lô thì nhớ ra mình năm nay vừa tròn 40 tuổi. Những bậc kỳ nhân ẩn sỹ trong thiên hạ xem ra vẫn còn nhiều lắm.
Sau đây xin được đi tắm sữa dưỡng da và xoa kem bôi hăm đít của con trai lên mặt thường xuyên cho được trẻ lâu.

13/12
Nghe tin Ngọc Trinh có bạn trai, xin nhắc các anh trung niên nhớ nghiêm chỉnh, lễ độ khi gặp các em mười tám đôi mươi bởi đấy hoàn toàn có thể là Mẹ Vợ tương lai của các anh.
Kí tên cho oách: Admin Hội những người hâm mộ pé Ngọc Trinh

28/12
Tôi kêu hết rượu, các bạn rủ đi uống rượu. Tôi bảo tôi hết TIỀN, các bạn lại rủ đi uống rượu. Bọn chậm hiểu.

29/12
Chỉ cần trang bị thêm xe ủi chạy trước các xe buýt BRT là ổn.

Chúc mừng năm mới!

Gửi phản hồi

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: