30/12/2016
Vợ giục chơi Vietlott để tìm cơ hội đổi đời cho con. Bèn vào webmath.com để tìm hiểu. Hóa ra cơ hội đổi đời của chúng tôi là 1 phần 8.145.060. Trong khi xác suất ra đường bị sét đánh là 1 phần 2 triệu.
7/1
– Em gái xinh xinh bên khu đối diện đang theo dõi anh chú ạ.
– Ngữ anh đến vợ còn chả thèm để ý chứ gái nào màng!
– Thật mà. Tối qua anh thấy em nó vừa nằm trên giường vừa gõ tên anh vào ô Search trên Facebook…
– Thôi ảo vừa thôi. Đưa ống nhòm đây.
7/1
Hồi mình còn bé, bố mẹ gọi ra bảo: “Thôi con cũng 30 tuổi rồi đấy, bắt đầu đi làm kiếm tiền đi.”
9/1
Tặng ngay một ba-toong cao cấp khi mua bộ ba cuốn sách “Cai rượu thật là đơn giản”, “Cai thuốc lá thật là dễ” và “Cai sex chỉ là chuyện vặt”.
Sách sắp viết.
12/1
Đưa vợ vào nhà hộ sinh, hí hửng tưởng được về hoá ra phải ở lại, mình bèn an ủi: “Em cứ yên tâm đẻ thêm cho anh hai thằng này nữa thôi rồi về anh cưới.” Mấy lão chồng khác nhìn mình như nhìn Lê Ân hay Hoàng Kiều. Mấy mụ bầu khác thì nhìn mình như gặp Minh béo hay Sầm Đức Xương, Nguyễn Trường Tô. Tối chắc phải hoá trang mới dám vào lại.
18/1
Để đèn sáng. Nằm nhìn trừng trừng lên trần nhà. Căng thẳng. Tay lăm lăm cái vợt muỗi.
This is war.
19/1
Trí thức nào đòi cấm xe máy, làm ơn ra trước cửa Triển lãm Giảng Võ nói chuyện với tôi nhé.
Tôi đứng giữa 7 làn ô tô tôi đợi.
25/1
Ê-va là người phụ nữ duy nhất nói thật khi thốt ra câu: “Em chả có gì để mặc!”
3/2
Giấc mơ thành hiện thực: Mơ thấy Cu anh ị, tỉnh giấc được dọn bỉm của hai Cu em.
14/2
Các anh có thể dừng cãi vợ một ngày hôm nay không?
14/2
Halloween mà nhầm với Valentine’s thì tôi cũng đến chịu với lão hàng xóm nhà tôi đấy.
17/2
– Muôn tâu, sao lại phải dùng đai trinh tiết để khoá hoàng hậu lại làm gì? Avatar của bà ấy chỉ có 5 likes dù đã 2 lần chỉnh qua Camera 360 thì ai thèm màng?
– Đến khi thắng trận trở về, ta sẽ bảo nàng ta quên chìa khoá. He he.
23/2
NASA muốn 7 hành tinh kia đại loạn thì chỉ cần cho 500 người HN lên trước.
2/3
– Anh còn gì uống không?
– Nước.
– Nặng hơn đi.
– Đá.
5/3
GIÀ là khi được một em gái xinh đẹp hỏi “Anh thích gì?” thì mình trả lời “Anh chỉ xem một lúc thôi.”
Ghi lại ở một cửa hiệu thời trang.
7/3
Ông em làm IT than thở “Vợ em mỗi ngày cằn nhằn đến 1.024 lần anh ạ.”
Mình bảo “Bé mồm thôi, cá mập cắn đứt cáp bây giờ.”
8/3
– Ngày này năm kia, anh post gì lên Facebook vợ cũng bảo anh nói xấu phụ nữ. Anh buồn quá ra ban công đứng.
– Em có nhớ. Trông anh hôm ấy thẫn thờ lắm.
– Ngày này năm ngoái, anh không post gì. Vợ anh bảo anh thiếu tôn trọng phụ nữ. Anh buồn quá ra ban công đứng.
– Vâng. Nhìn anh lúc ấy như muốn nhảy xuống. Thế sao hôm nay anh lại ra đây đứng?
– Vợ anh bắt ra đây đứng cười.
10/3
Chưa có bồ: Mãi mới đến Thứ Năm!
Mới có người yêu: Ôi, mai đã là Thứ Sáu rồi ❤
Bố bỉm sữa: Có ba con đi, tháng nào còn chả biết.
– – – – –
Vợ: Hôm nay Thứ Sáu rồi anh ạ. Đáng nhẽ phải đăng chuyện này từ hôm qua.
11/3
Lúc say, sợ nhất là nhìn một bà vợ thành hai.
13/3
Bộ nào đề xuất thì dựng tượng ở cửa bộ ấy.
14/3
Như vậy là phạt còn nhẹ hơn tội xả rác và đái bậy à? Luật thế này bảo sao còn nhiều phận đời bị vùi dập.
21/3
Đàn ông mà quên ngày cưới thì hậu quả chỉ có thể đo đếm bằng án chung thân. Anh hàng xóm nhà mình, chỉ vì trước đám cưới 1 tháng không nhớ nổi ngày nào là ngày rước dâu, mà bây giờ phải kỷ niệm cả ngày-quên-ngày-cưới: “Ngày này 12 năm trước, anh dám quên cả ngày cưới của chúng mình!”
27/3
“Vợ đang dùng iPhone 4 đòi mua iPhone 5. Vấn đề làm tớ căng thẳng không phải là tiền mà là vì cái sau dài hơn cái trước 1cm.”
Hồi kí anh hàng xóm
1/4
Hôm nay, các bạn post ảnh chỉnh qua 360 thoải mái nhé.
1/4
Đàn ông phải tỉnh táo và nhanh trí bởi bất kì lúc nào vợ cũng có thể bất ngờ hỏi “Anh có nghe em nói không thế?”
4/4
Có thể giảm khoảng 50% số vụ ly dị nếu cấm các phần mềm Facetime, Skype, Messenger…
5/4
Thôi, nếu không muốn lấp ổ gà thì hay là Hà Nội cho xây gờ giảm tốc trên tất cả các phố cho đồng bộ đi.
8/4
Sách hay: “Không trì hoãn – Bí quyết thành công của 50 tỷ phú”.
Sang tháng đọc vậy.
12/4
Đồng, Lam, Lĩnh sau 18 tuổi mới được uống rượu!
Vì hiện tại rượu cho bố cháu uống còn đang thiếu.
14/4
“Tôi chia hôn nhân làm hai giai đoạn, trước và sau cái lần quên điện thoại ở nhà :(”
Anh hàng xóm bùi ngùi chia sẻ.
15/4
Gặp em xinh xinh, đang định cưa thì bị hai ông anh ra dằn mặt “Ba con rồi đấy!”
Không biết nói em kia hay nói mình?
16/4
Chạm eo bạn gái: “Em có máu buồn đấy, hí hí.”
Quàng eo người yêu: “Anh lại làm gì có lỗi à?”
Ôm eo vợ: “Vâng tôi béo!”
16/4
Thỉnh thoảng lắm mình mới trốn được ra đường. Gặp anh em thấy toàn nói chuyện hay ho mà mình không có chuyện gì để kể nên đành cố nghiêm nghị cái mặt, xa xăm cái mắt cho ra vẻ ta đây cũng không phải đồ bỏ xó. Thế mà vẫn có ông cố hỏi kiểu thiếu tế nhị:
– Đạt dạo này ở ẩn à?
– Vâng anh.
– Lâu không thấy chửi ai cũng thấy nhớ. Hay đang nghiên cứu cái gì?
– Em nghiên cứu B.O.T. (Câu này phải hạ giọng, mắt liếc sang các bàn xung quanh cho long trọng)
– Dân tình đang chửi nhiều thế sao lại đâm đầu vào?
– Tại mọi người chưa hiểu thôi anh. Nó nhân văn lắm. Ngoài ra em tìm hiểu cả B.I.M và S.U.A nữa. (Phát âm chuẩn giọng nam trầm gốc London là “bi ai em” và “ét s iu ây”)
– IBM và USA chứ?
– Không ạ. Thôi em về đây.
24/4
Bây giờ, nghe thấy “cải cách” là nghĩ ngay đến “giáo dục”. Chỉ nghe mấy từ này thôi đã ức chế, đến mức cần phải tránh dùng từ “cải cách” nếu không muốn người ta nghĩ tiêu cực về việc thay đổi. Hay các thày ở trên ấy thử dùng từ “cải tạo giáo dục” đi? Có khi lại dễ thiện cảm hơn. Dần dần sẽ trả lại ý nghĩa cho từ “cải cách” bị các thày lạm dụng nhiều năm qua.
24/4
Đường nào mà cũng như đường Lê Văn Lương, mỗi chiều có 1 làn BRT và 3 làn ô tô thì chả cần cấm xe máy cũng tự biến mất. Dcm.
25/4
– Em có việc cần bàn với anh…
– OK. Anh nghĩ em tính thế ổn đấy.
– Ơ em đã nói xong đâu!
– Anh tin em đúng. Quyết thế luôn đi.
(Nhà nào cũng bàn bạc quyết định nhanh như nhà mình thì làm gì có chuyện bạo hành gia đình.)
29/4
– Vợ anh đang lồng lộn lên chỉ vì anh nói mấy câu “Đúng rồi em yêu… Em đúng rồi em yêu…”
– Thương anh quá. Anh nói lúc chị đang bận gì à?
– Không. Anh nói lúc đang đi thăm trang trại để tìm cách giải cứu lợn cho bà con. Mà mụ ấy đứng ở xa vẫn nghe thấy mới tài chứ🐷.
3/5
Hôm nay tôi ăn hết một mét dồi để giải cứu lợn.
12/5
Lam bảo Lĩnh: “Chú đi kiếm thêm 16 thằng nữa về đây, anh em mình đi xem phim 18+.”
18/5
Mỗi lần lĩnh nhuận bút, tôi lại phải cân nhắc xem nên mua từng chiếc hay cả đôi giày cùng lúc.
21/5
Anh em có câu hỏi nào như của chị em không: Ăn gì để giảm cân? Mặc gì để hở nhất? Cưới ai để được tự do nhất?
22/5
Vẫn còn may là được mua thịt lợn. Chứ mỗi tháng phải mua 10 cân lãnh đạo ngành giáo dục mới nhục ý. Mua về không biết làm gì🐷
24/5
Hoá ra ki-lô-gam là đơn vị chỉ thời gian các anh ạ. “Hồi em 50 cân…”
2/6
38 độ, nghĩa là chỉ cần thêm 2 độ nữa thì mình thành chai vodka ***
(*** dành cho nhà tài trợ).
3/6
Bà lão Bân ơi, cháu xin bảo vệ việc đan áo của bà đến giọt mồ hôi cuối cùng.
6/6
Các anh các chị không hiểu cái cảm giác bỏ tưới cây, tưới rau cả tối qua và sáng nay để chờ giông với mưa nó hụt hẫng thế nào đâu. Em mất niềm tin hoàn toàn vào dự báo thời tiết rồi.
7/6
Có những cái ảnh selfie khiến mình phải click vào xem những ai Liked ảnh.
7/6
Theo cách lắp cuộn giấy vệ sinh thì tôi có tư chất lãnh đạo, còn vợ có thiên hướng phục tùng. Thực tế thì tôi suốt ngày phải đi lắp cuộn giấy vào giá, tất nhiên là lắp theo tư thế lãnh đạo, dù tôi hầu như không dùng giấy. Hôm nào giở giời có người khác lắp thì y như rằng nó ở tư thế phục tùng. Kết luận: Tôi là người phục tùng có tư chất lãnh đạo.
11/6
– Em ơi, bàn này ồn quá. Cho anh đổi chỗ được không em?
– Nhưng con nhà anh gào thế này thì khó đổi lắm ạ.
12/6
Con giai cả càng lớn càng giống bố-lúc-say: Đi xiêu vẹo và nói gì cũng 2-3 lần.
15/6
Em nghĩ mình cũng bị trầm cảm sau sinh. Không đùa. Ai không tin hỏi vợ em.
19/6
Mưa to thấy nhiều người bỏ giày đi chân đất. Vợ anh hàng xóm thì đang “mát mẻ”: Anh ấy yêu chị lắm, ra ngoài toàn mặc hai áo mưa.
21/6
Này các “nhà báo”, bàn phím hay chuột máy tính của các anh chị hỏng trước?
1/7
-Anh nghĩ gì mà đi uống bia?
– Ơ, anh tưởng chỉ thuốc độc mới phải nghĩ trước khi uống chứ nhỉ?
13/7
– 1 tỷ là nhiều hay ít?
– Còn tùy là để kiếm hay tiêu.
14/7
– Vợ tớ không bao giờ sai.
– Vợ ai chả thế anh.
– Có đúng một lần cô ấy bảo “Vâng tôi sai” thì tớ nài nỉ mãi cô ấy mới tin là tớ sai.
– Anh khôn ra rồi đấy.
– À mà vợ tớ cũng không hề điên nhé.
– Anh điên thì có…
19/7
Sở giao thông nên giao lại ổ gà, nắp cống ở thủ đô cho bên bảo tàng quản lý.
25/7
Ông anh hàng xóm gửi cho cái tranh này rồi không thấy ra ban công đứng nữa.
27/7
Mục nghề nghiệp trong CV mình điền là “marketing”, với nghĩa là “chợ búa” nhé các bạn.
3/8
> Trong một năm qua, mình nhắc đến “vợ” 47 lần, “con” 46 lần và được vợ vào nhắc nhở 62 lần.
> Tổng cộng có 298 post mà trung bình mỗi post chỉ dùng có 28,57 từ tương ứng 133,5 kí tự.
11/8
Cả ngày tiền hàng chưa kịp trả chị chủ thì ngã vào hàng bỉm sữa. Mấy em bán hàng cứ nhìn thấy cái mặt mình là cười khúc khích, chả hiểu sao.
11/8
Tôi nói thật nhé, các ông chồng không bao giờ biết vợ nặng bao nhiêu cân hay tăng hay giảm đâu. Chỉ phân biệt được vợ đang vui hay đang buồn thôi đã là quá sức rồi. Thế nên đừng cố quá làm gì. Trừ khi…
Tái bút: Các anh có thể tránh không like post này của em và có thể like hay comment vào ảnh avatar / ảnh cover của em instead ạ.
5/9
– Lão bác sỹ người Đức mà tôi rất ghét tên là gì ấy nhỉ?
– Alzheimer.
6/9
Thay vì suốt ngày chỉ nghĩ đến Tiền thì chỉ cần có nhiều tiền thôi.
(Bạn tôi đang khuyên nhau.)
30/9
“Sợ vợ mà để mọi người biết là mình sợ vợ thì tức là vẫn chưa biết nghĩ thấu đáo cho danh tiếng của vợ. Sợ như thế thực ra là hại vợ.”
– Anh hàng xóm vừa thì thào với mình ngoài ban công.
3/10
Đường Hoàng Cầu đang tắc rất dài nhé các bạn.
Mỗi bên bốn làn ô tô và các đại biểu thì đã biểu quyết là phải cấm xe máy.
3/10
Phong bì mang lại quá nhiều hệ lụy cho chúng ta. Đã đến lúc loại bỏ phong bì ra khỏi cuộc sống. Tiền từ nay cứ gói vào lá chuối hay nhét vào ống bơ cũng được.
4/11
Bỏ hộ khẩu thì mình mất toi cái chức Chủ Hộ bao công chạy chọt rồi.
Năm nay đến giữa tháng 7/2018 mới tổng kết được năm 2017.
Chúc các bạn tiếp tục nghỉ hè mát mẻ.
tiendatle 